Đếm – Ngày thứ 347

Tôi không quen với những con số, nói đúng hơn là tôi không giỏi bất cứ chuyện gì có liên quan đến số. Nhưng may thay người ta phát minh ra excel, mấy cái apps nhỏ nhỏ trong điện thoại để giúp mấy người như tôi. Cho nên khi việc đếm không còn là vấn đề to tát nữa, thì việc bước qua từng con số đó, từ 1 đến 347 là cả một quãng đường với bao nhiêu cảm xúc.

Tôi gác máy điện thoại bàn của công ty mà hồn tôi như lạc ở cái phương nao, cũng có thể nó còn mắc kẹt giữa cái đường line điện thoại. Bé ứng viên nữ nói với tôi là em xin lỗi vì chưa thể hoàn thành được bài test của bên tôi vì ba em vừa mới chẩn đoán phát hiện ung thư thời kỳ cuối. Thật đúng là vậy, khi chính bạn là người đối diện với cái tin đó, tất cả… là tất cả mọi việc trên cuộc đời này đều trở nên không còn quan trọng nữa.

Cũng là kể từ cái buổi chiều nắng tôi cầm trên tay tờ giấy kết quả xét nghiệm của Ba, với dòng chữ ngắn gọn “K phổi – giai đoạn 4”, cũng đã 347 bước chân phải đi rồi.

Dạo gần đây, câu nói “Ung thư chính cũng giống như được sinh ra lần thứ 2 trong cuộc đời của một người”, quả thật không sai, nhưng chưa đủ, vì Ung thư chính xác sinh ra cả một gia đình thân yêu của người đó. Kể từ ngày đó, cuộc sống gia đình tôi đương nhiên có đảo lộn đôi chút, nhưng để Ba an tâm điều trị, cả nhà cố gắng giữ nếp sinh hoạt bình thường nhất có thể. Chỉ có điều, sinh ra lần thứ 2 không mang nghĩa về vật lý mà về tâm lý và cách suy nghĩ. Có những điều mà có lẽ là suốt cuộc đời này tôi mãi mãi không có cơ hội nhận ra nếu như Ba tôi không có cái khối u ác tính đó trong phổi. Có buồn cười không nếu như nói rằng đôi lúc tôi thở phào nhẹ nhõm nghĩ “Trời ơi, may quá còn nhận ra được trước giờ mình thờ ơ quá, không biết cái gì là đáng trân quý” rồi bẽn lẽn lại gần Ba, ôm một cái thật chặt, trong đầu thầm nghĩ “Cảm ơn Ba đã dạy con bài học đáng quý nhất cuộc đời này”.

Từ nhỏ đến lớn, Ba Má dạy bao nhiêu, học bao nhiêu đúng là cũng không bằng bài học làm người này. Chỉ tiếc là, giá như cái giá của bài học đó, không được tính bằng số hóa chất Ba phải truyền vào người, số phản ứng phụ Ba phải chịu đựng, sự đau đớn không đong đếm được, và nỗi lo lắng mà người đàn ông tôi thương này phải gánh thêm sau hơn 40 năm đã phải gánh vác rất nhiều rồi.

Ngày thứ 347 – ngày đầu tiên Ba làm hóa trị, ngày Ba vô đợt thuốc đầu tiên.

Mới hôm trước mấy má con tôi còn trầm trồ khen sao dạo này tóc Ba nhiều quá đen quá, mà giờ chắc không lâu nữa Ba sẽ thành “sư cọ” – cái này là Ba nói đó. Dẫu biết ở tại cái thời điểm này, lo lắng cho một mái tóc và mấy sợi tóc rụng nó vô nghĩa quá, nhưng khi đã thương, người ta thương đến từng cái sợi tóc miếng da mà.

Tôi thương Ba tôi cả đời nhọc nhằn, đến cái tuổi vi hàn thì lại làm bạn với cái khối u trong người. Tôi cũng thương Ba, bệnh mà còn cười nhiều hơn tôi nhưng đến lúc bực thì thà la chị em tôi chứ không la hai em cún trong nhà. Thế ra, chị em tôi được lượm từ bãi rác như truyền thuyết Ba hay kể từ nhỏ à?

Con đường này còn dài lắm, đếm – đã có excel đếm giùm rồi, việc của mình là cứ bước tiếp – cứ yêu thương thôi!

Saigon, 16.10.2017
Phuongmyp

Advertisements

Đếm – Yêu 1

Sáng nay khác với mọi hôm, bạn Phương đi làm sớm lắm. Vô tình né được cơn mưa sáng sớm mà cũng không phải hứng chịu cái nắng gay gắt. Bạn Phương chạy qua những con đường quen thuộc, nhìn từng dòng người hối hả đổ ra đường, quẹo loạn xạ, chen lấn nhau từng tí từng tí một. Bạn Phương nghĩ rằng một trong những điều may mắn trong cuộc đời đầy những sự xô xát điên rồ này đó là có một người yêu thương mình từ tận đáy lòng. Bạn Phương thấy mình may mắn, thấy rằng sau những đoạn gập ghềnh kia, rốt cuộc đoạn đường hiện tại đã có thể bước đi cùng một người, dẫu chẳng chắc rằng nó bằng phẳng.

Rồi bỗng bạn Phương lại thấy nước mắt mình lăn dài từ trên má xuống cằm rồi nhỏ giọt, nhỏ giọt.
Làm sao bạn Phương có thể bình an, làm sao để biết rằng mọi thứ đang có hiện tại sẽ không tan biến? Tình yêu đâu phải điều vĩnh cửu phải không?

Bạn Phương yêu rồi, yêu nhiều lắm, yêu đến sợ mất đến cùng cực. Mà phàm ở đời, cứ con người sợ hãi điều gì, thì y như rằng nó sẽ lại trở thành hiện thực.
Nên rồi bạn Phương khóc cho nỗi sợ hãi của mình.

Có lẽ một trong những điều may mắn trong cuộc đời đầy những sự xô xát điên rồ này đó là còn biết khóc cho những lúc như thế này, để biết rằng bản thân mình chưa đến nỗi gọi là chai sạm.

Day 260

I’m having my greatest appreciation for every single luckiness has been coming to my Father now. More than ever, I believe love is the most beautiful thing and the best cure in the world.

Having the gene of T790M allows my Father to continue the treatment with taking pills, no need therapy so far. Yes the cost of the medicine is of course higher than the old one, but time and losing him is the highest price so we need to keep trying hard for it.

Talking about his spirit, he is doing well these days. Although he’s in pain most of the time but smile is still on his face. When he has some friends or people come to visit him, he talks a lot, and his words really make me move into tears sometimes when he says “Everyday I expect to have people to visit me so I can talk to them, share with them my situation, not because I want their sympathy but because I don’t want to be forgotten nor fighting this cancer alone”.

He is the strongest man who I have ever ever met in my entire life. He is my love, my strength, my dream, my everything. And I have a great faith that he can do everything even it’s the most impossible one.

Emptiness

Recently, I feel kind of empty. It’s hard to talk about this emptiness, it’s not having nothing, it’s just I have no idea why I feel that I don’t feel anything.

I can’t write anyone, I can’t describe it to anyone either. When people talk about that I am so busy these days, which makes me have no time and chance for relationship, dating, etc. Even one of the girls who always understands me very well told me that I should seriously think about having a new boyfriend, getting myself a relationship and “Having kids when you’re too old is not good for your health”.

I’m tired of that. Not because sad experiences from my relationships in the past makes me want to be alone. It’s just I believe in destiny, when love is to inspire and motivate each other not to help each other to feel lonely. I believe that my Mr. Right out there, waiting for the right time should I suppose to have one.

I’m fine with my situation right now. I’ve got many things to do, many projects to finish. Eight hours working time everyday, the cancer project, study project… Do I really have time for a relationship or find myself one?

Am I sad?
Yes, I am. Sometimes, thinking about why it’s so easy for people to walk away makes me feel bad. So why do I have to be rush to have a relationship? Is it bad, is it my problem, is it pathetic?

Life is short, can I just enjoy it my way?

Day 134

Suddenly I realized we have another thing to face beside the health situation of my father. The University, where my father works at, contacted him yesterday to inform that they will no longer pay him since he does not work there full-time anymore. They said that the insurance will pay for him because cancer decease is one of the decease that the Government support but only 60% salary will be supported.

Money is important but in this case, feeling that he no longer can earn money for his family is the matter, the very big one which he is facing.

He is a great man, the one who takes care of our family. He has done so many great things, for our family, for his University with all the research, for the Vietnam national volley ball also. And now, he feels like he is nothing, sick and stuck at home, gets no paid. He wants to work, he wants to go to work everyday, continue his research and projects and everything. This thing must hurt him badly.

I want to talk to him about that, or at least write him something but I haven’t known how to start.
It’s never easy, never.

Chuyện mai sau

things-to-come-tiff-2016-featured-1900x560-1473426244

*bài hát kết phim*

Đáng lý ra ngồi viết về tiết trời hanh lạnh của tháng Ba Hà Nội thì giờ lại thấy mình ngồi ăn cơm với tàu hủ kho tương hột và viết về cái sự tự do tự tại trong “Things to come”, mặc dù biết rằng vừa ăn vừa nghĩ vừa viết hông tốt cho bao tử.

“Mày coi Things to come đi Myp”, Xanh Dương lặp đi lặp lại câu nói đó nhiều hơn cả số chó đốm sanh ra trong phim 1001 con chó đốm trong suốt buổi chiều có nắng khi hai đứa thả mình trên cái sofa bự êm ái của Runam. Hắn nói đến cái mức tôi bỗng có một suy nghĩ ám ảnh rằng tôi mà không coi cái phim đó thì sẽ bị Xanh Dương xỉa xói đến ngàn đời sau. Đến cái mức điện thoại đang xài 3G, sợ hết, mà vẫn lôi ra tìm cái poster phim đó đưa cho tôi coi. Xanh Dương đã kiu coi phim gì, hổng coi là bị xỉa xói vì ngu quá, coi xong hổng hiểu cũng bị mỉa mai là vì ngu quá, im lặng cũng sẽ bị chửi là ngu. Trăm đường, đường nào cũng là ngu, cho nên là khi súng chẳng dọa được kẻ điếc thì kẻ điếc như tôi cũng chẳng còn thấy mình sợ bị bảo là ngu. Ờ, thì coi!

Tôi có nói là đến một ngày nào đó khi tôi định nghĩa ro ro chủ nghĩa duy vật, chủ nghĩa duy tâm duy lý gì đó thì tôi sẽ hiểu hết được nội dung phim. Và trong cái sự hạn hẹp về kiến thức cũng như xúc cảm thì tôi chỉ thấy là phim nhẹ nhàng mà để lại hơi bị nhiều suy nghĩ.
Tự nhiên tôi giật mình về cái định nghĩa tự do của nhân vật nữ, có phải chính bản thân bà luôn muốn tìm cho mình tự do không, và rồi cái tự do ập đến “mẹ mất, chồng bỏ, con cái chuyển ra ở riêng, mất việc viết lách, tống khứ được con mèo của mẹ” có phải là cái tự do bà mong muốn hay tự hào khi kể về nó với chàng học trò điển trai. Cái tự do đó, nó giống cô đơn hơn. Đến mức, như Xanh Dương nói “tự do đến nỗi ghét mèo nhứt thế gian mà cứ bám víu vào con mèo”, ờ con mèo chạy đi đâu cũng kiếm, con mèo được nhận nuôi cũng phải hỏi lại cái câu để xác định lần cuối “Tụi em có thật sự còn muốn nhận nuôi con mèo không?” và đâu đó chắc chờ câu trả lời “Thôi, tụi em không nhận nuôi nữa đâu, cô giữ lại mà xài”. Con mèo cũng cho đi rồi thì ôm cái gì mà khóc bâng quơ, hổng lẽ lại ngồi xe buýt khóc cười cứ như bị dở người hoài sao.

Tự do, nghĩ cũng mắc cười ha, đôi lúc cái định nghĩa từ vựng trong từ điển đâu có đúng. Bỗng chốc nhắc tôi nhớ thêm một chi tiết trong phim về việc hoài nghi và chấp nhận sự thật cùng với câu hỏi triệu đô của một bạn sinh viên dành cho nhân vật nữ “Làm sao để xác định một điều là sự thật?”. Tự nhiên thấy ghét cái thuyết tương đối, vì trước giờ thấy nó khiến mọi sự việc sự vật trở nên đơn giản và dễ hiểu thì giờ đùng một cái nó làm tôi thấy phức tạp quá. Mà với cái sự hạn hẹp đã có nhắc tới từ đầu thì làm sao mà hiểu.

Chỉ là tự do với người này đôi khi là sự tra tấn với người khác, tự do hay ràng buộc búng tay một cái là đổi chỗ liền. Nói cho dễ hiểu, tôi là đứa thích đi, đi hết chuyến này tới chuyến khác, không nhiều, chưa nhiều nhưng là thích đi. Tôi hay nghĩ mình có được đủ tự do khi tiếp tục những chuyến hành trình như thế. Vậy mà coi xong phim tôi ngồi ngẫm lại, vậy là tự do hả hay phải chăng bản thân tôi cũng bị ràng buộc bởi những chuyến hành trình của mình. Tôi phải tìm đến cái sự đi, phải dấn thân mình vào đó để nắm bắt cái tự do?
Khó ha, trời ơi, câu hỏi khó kìa ai trả lời giùm đi kìa.

– Em biết không, dạo gần đây anh đang gặp một người.
– Và rồi?
– Anh nghĩ là anh muốn ở bên cạnh cô ấy.
– Vậy mà em đã nghĩ anh sẽ yêu em suốt đời cơ đấy, em thật ngốc.

Ôi có cái sự đổ vỡ hôn nhân nào mà nó nhẹ nhàng, quyến rũ bởi cái sự ngắn gọn, rõ ràng không khoái thác lẩn tránh hơn cái này? Ừ, vài lần yêu trong đời cũng không thể tránh việc dối lừa nhau, vậy nên chia tay nên súc tích như thế, đổ vỡ cũng nên nhanh gọn như thế, vì cái cay đắng bản chất sẽ bám riết khá là lâu đó.
Trong phim, nhân vật nữ nói hết câu đó thì đứng dậy đi ngang qua nhân vật nam và rồi chuyển cảnh.

Kết thúc phim đẹp, rất đẹp, và cái giai điệu của Unchained Melody của The Fleetwoods làm cho cái kết hơn cả mức hoàn hảo (cái link bài hát nằm trên kia kìa). À bạn trai học trò của nhân vật nữ cũng đẹp, đẹp ngất ngây con gà tây ngồi hút cỏ đồ má ơi con thuộc team háo sắc. Mà đẹp vậy chứ hông hiểu được tâm lý tư tưởng tình cảm với mấy câu thoại của bạn đó. Vậy đó, cái gì đẹp đẹp khó nắm bắt lắm *cười*.

Bài học kinh nghiệm sau khi coi phim:
Một là, nếu sau này có chồng (hay có vợ) nên có ít nhất 2 cái kệ sách riêng, để mà có chia tay gom sách cho lẹ và không nặng nhẹ nhau chuyện sách của ai với ghi chú của ai.
Hai là, chia tay nên đi thẳng vào vấn đề, nhẹ nhàng dứt khoát chấm hết.

 

 

 

Going through these days with a mixture of feeling. I made my decision to take a new journey, it’s an excitement to explore new things but sadness still exists somewhere in my heart because it’s not easy to say goodbye to the place I have been coming almost every single day of my life for more than 3 years. I have to say that I know that place so well that I can close my eyes and walk normally, I remember by heart the position of each one here, it’s just so familiar to me.

When I say I love my RGF, I know I cannot love a company at the beginning, I love the people first, my RGF-ers. They made RGF not only be just place to work but a name of a big family where we treat the others equally like our real sisters and brothers, with love and kindness. I have learnt a lot since the time I had chance to be a part of my team but the most important thing which I have learnt here from them is “Be a good person”.

Coming to the world of headhunters when I was still so young, I treated people well but somehow just because I wanted to add benefit for myself. I did “not good” things, I told lies sometimes, white lies, to get what I wanted. I thought that success was important, and I could do anything to be successful, to be recognized. When I entered RGF family , I realized there are so many other successes, not always about money and your level. Living in the world with many people around, of course you cannot make all of them love you but you have to make sure you always treat people with your kindness and you have to do everything with the best of your effort. Comparing to my version of 3 years ago, I’m completely different, only my craziness is the same (or more :D). Life is a long journey, there is nothing more important than being yourself and get your innovation and motivation to become better day by day. And at RGF, the true meaning of the statement “You find happiness when you make other people happy” comes clear like crystal.

Surely there will not be any places like my RGF, this is an unique one. I believe I will miss this place and all my RGF-ers so damn much. Our destiny crossed once, and who knows if it will cross many times again in the future. We never know.
I don’t want to call it “goodbye”, “farewell” or any same things it’s just the right time for a family member, me, steps a step out and takes her new journey. However, she knows she will always be a part of the family and always have the support of her beloved Sisters and Brothers.

RGF is my memorable milestone, where I found how it feel when I love and be loved, where I had chance to do many things that I never thought I could do. Just once again, I would quote our internal slogan which we have been being proud of “We may be very different, but we all have RGF gene in our blood”.
No matter where I go, no matter what I do, I’m proud to have the gene of RGF in my blood, forever!